У парня было свидание: он припарковался на тихой улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как вдруг девушка остановила его:
- Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру за это 20 баксов.
Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом.
После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно.
Девушка:
- Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?!
- Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до города стоит 25 баксов...
Как-то раз поспорили англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
Англичанин говорит:
- Английский язык - самый популярный! Это язык международного общения и на нем разговаривает весь мир: бизнесмены, политики, дипломаты!
А француз говорил так: Французский язык – самый романтичный язык, и ни на каком другом языке в мире так красиво не изъясниться в любви!
Дошла очередь до русского: - Популярный, красивый… фигня это все! Зато русский язык – самый могучий! Вот кто из вас может придумать и рассказать историю на своем языке, в которой бы все слова начинались с одной буквы?
Англичанин с французом пожали плечами, а русский продолжает:
- Назовите любую букву!
Англичанин с французом говорят:
- Ну пусть будет буква "П".
Русский немного подумал и говорит.
- Ну, вот вам история: «Поручик пятнадцатого пехотного полка Петр Поликарпович Пострелин по почте получает письмо. Пишет подруга - Полина Петровна. "Петр Поликарпович! Приезжай погостить, погуляем, посетим полузабытый парк, полузаросший пруд, порыбачим". Петр Петрович прикинул: "Приеду!" Пошел паковать пожитки, прихватил полуизношенный полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Петровна, по поводу приезда Петра Поликарповича, понапекла пирогов, поставила пол-литра "Померанцевой". Посидели, пообщались, повспоминали, прослезились. Полина Петровна предложила прогуляться, посетить полузабытый парк, полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Поликарпович притомился, предложил полежать, подстелил полуизношенный полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, поохали, поахали, потрахались. После, Петр Поликарпович поднялся, по привычке подтягивая помятые панталоны. "Прощай, Полина Петровна, пора!". "Прощай, Петр Поликарпович! Приезжай почаще, проказник!"
В последнюю модель Лексусa въезжает последняя модель Мерседеса.Из Лексуса выскакивают 4 качков с автоматами. Из Мерса - 4 омоновца. Сцена молчания. Омоновцы спрашивают:
-Че встали?
Ответ:
-Поломались.
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке:
"Совсем оx#$ли?"
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько…
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
