Нет, не о педиатрах, которые лечат детей, а о педиаторах, которые должны бы лечить, но неспособны к этому, несмотря на медицинское образование. Так что слово "педиатор" в данном случае - производное от "педераста".
Мои жена с дочкой сейчас находятся в областной детской больнице в отделении "2-ой этап выхаживания новорожденных" (так написано на табличке над дверью).
Не так важно, из-за чего туда попали, всё обошлось, важнее другое. Похоже, в этой больнице кто-то что-то не то сделал и почти все мамочки, лежащие там с детьми, в массовом порядке бегают в туалет. Тамошнюю жратву почти никто не ест, но "казенный" чай пьют. Так что проблема именно в нем.
У жены пару часов назад поднялась температура до 38.2. Мало приятного, да? Да еще и ребенок рядом. Пошла она к медсестрам на пост (дежурный врач был вызван в детскую реанимацию):
- Девочки, дайте что-нибудь жаропонижающее?
- У нас только детский парацетамол, но вам не дадим, потому как его нам выписывают только на детей. Если вам так плохо, то вызовите себе скорую или позвоните домой, пусть вам принесут нужные лекарства.
Дежурный врач на "скорой" несколько обалдела, когда я ей это пересказал и посоветовала напомнить этим педиатрицам, что:
1. "скорая" не выезжает в лечебные учреждения
2. их обязанность - оказать хотя бы экстренную помощь любому больному, независимо от его возраста
3. на случай п.2 у них должны быть "аптечки экстренной помощи" (или как-то так, слово из головы вылетело)
4. если они сами не могут справиться с ситуацией, то они обязаны вызвать из "взрослой" больницы консультанта (до "взрослой" областной больницы примерно 30 минут пешком, на машине, соответственно, несколько минут)
В общем, к тому моменту, когда дежурный вернулся, я уже одетый ждал от жены только команды "на выход" - до ближайшей аптеки, оттуда бегом в детскую. К счастью, сегодня дежурит ведущий детский невролог области, который первым делом напомнил медсестрам про их обязанности...
Сейчас вроде стало получше. Завтра их должны выписать, и я постараюсь пообщаться с руководством.
Понятно, что должность медсестры в отделении для новорожденных - не сахар, адский неблагодарный труд. Но и заявлять, что "от этих мамаш одни только проблемы" человеку, который обратился к тебе за реально необходимой помощью - никуда не годится.
Пока я еще не решил, какие меры предпринять, завтра еще поговорю с юристами. Если вдруг завтра откажутся выписывать, буду настаивать, чтобы Алёна писала добровольный отказ от госпитализации: судя по ее описанию тамошнего быта, шанс выйти оттуда здоровым невелик.
Не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу.
Не путайте и духовность с духовенством: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
