Как тебя любил я знают все ребята
Как с тобой гуляли в жёлтом сентябре
А теперь всё это унеслось куда'то
Кончились прогулки по ночной Москве
А теперь всё это унеслось куда'то
Кончились прогулки по ночной Москве
Так промчалась осень и пришли морозы
И с другим парнишкой встретил я тебя
Отчего ребята появились слёзы
Отчего на сердце выросла печаль
Отчего ребята появились слёзы
Отчего на сердце выросла печаль
Я сменил три раза струны на гитаре
От того что много грустных песен спел
Так промчалось время во хмельном угаре
Девушек немало я сменить успел
Так промчалось время во хмельном угаре
Девушек немало я сменить успел
Но однажды ночью вдруг звонок раздался
Поднимаю трубку слышу голос твой
Ты мне говорила что не разлюбила
И что очень хочешь встретиться со мной
Ты мне говорила что не разлюбила
И что очень хочешь встретиться со мной
Я стоял и слушал как ты в трубку плачешь
Но в ответ ни слова так и не сказал
На восьмое марта дарят всем подарки
Для тебя я эту песню написал
На восьмое марта дарят всем подарки
Для тебя я эту песню написал
Нас не догонишь)))
Лучше б догнали...
А дело в следующем и никаких вроде, так как вроде у Мавроде, а у нас всё так и былО!
Как всегда опаздываем, ловим тачку. Воскресенье. Народ дрыхнет, тачек нету, а "жаворонки" катят полными як тыквы. Останавливается старый драндулет, за рулём "младенец", даже усы ещё не выросли. Ну молодёжЕ надо доверять! А как же! Сели, перекреститься забыли и зря. Проехав сто метров, я почуяла не ладное! "Младенчик" словно прочитал мои мысли и радостно сообщил, что он три дня за рулём! Нормально так сразу стало. Колёса не пропускали не одной колдобоины, наши попы пригали похлеще баскедбольных мячей, только кобчики скрипели...
И вот что я вам скажу, у нас с Ленкой наверно ангелов целый батальон! Потому как когда колымага вырулила на встречную полосу, на оживлённом участке трассы, откуда не возьмись материлизовались гайцы и наш гонщик затормозил так, что у МИНЯ шея чуть голову не потеряла - до сих пор болит.
Мне даже гаишники настоящими Бэтманами показались! Как они лихо стали щелкать на сотик номер машины....
Так што луТше не опаздывать!
"Белый ворон" 1 часть.
В семье карманников родился долгожданный сын. Митькой назвали. И надо было ему передать всё "мастерство" криминальной династии. И чтоб малыш этим жил, и чтоб у него получалось ЭТО по высшему классу - первые уроки малый получает, раньше чем встанет на ножки и сделает неуверенные шаги. А уж дальше, как в любом деле, по нарастающей.
С виду обычная семейка, замечательные люди, уважаемые соседями, имеющие друзей. Так же переживают, так же радуются, и плачут, и смеются. НО! ВСЕ КАРМАННИКИ - и дедушка с бабушкой, и папа с мамой - все! За этим следят - сын женится на девушке из семьи, занимающие этим "промыслом" и тд. и тп.
Митька думал, что это нормально, пока был маленьким. Беда заключалась в том, что мальчик слишком много думал и задавал больше почемушных вопросов, чем другие дети. Плюс ко всему - с пелёнок проявлял строптивый характер, не боялся наказаний. Родителям пришлось с ним не сладко. Отец часто говоривал матери: - Ты наверно мне изменила! В Митьке нет воровской крови! В нём живёт бунтарь и мы с ним ещё хлебнём!
Так и случилось...
Иногда в качестве моржа можно стать по неволе...
Они держали путь в Индию. Отдохнуть, на Индию посмотреть, себя показать таких счастливых и влюблённых. Посмотрели, показали. Всё когда нибудь кончается - надо обратно дуть, в холодный, но родной Питер. И что то там с самолётом случилось - вещички сдали в багаж и багажик благополучно в самолётище погрузили, а пассажиров проводили на другой самолёт. Объяснили, что когда прилетите - вещички ваши уже будут "дожидаться" вас там. Ну и наши "голубки" полетели! Настёныш мерзляка пальтишко то прихватила, а её Ромео "голый"! Только шорты и майчонка! Согласитесь - совсем не жарко! Наш герой в самолёте конечно принял "на грудь" коньяку, в качестве анастезии. По секрету скажу, что он выдул весь запас коньяка - тренерованный малец оказался! Но морозный воздух Питера в миг отрезвил влюблённого...
Когда мой друг приехал за ними, с зимней экипировкой - на пострадавшем был рваный Настин свитер (порвал плечами) и зубы стучали как маленькие молоточки: - Есть только миг! За него и держись...
- Не надо отказываться от приличного мужика! Даже если ты знаешь его пять секунд! Вдруг судьба посылает тебе, ну не принца, ну не на мерсе, ну без счёта в Швецарии, НО твоего мужика, с которым ты будешь как королева!!!
- А если он грязно начнёт приставать?
- Если без матов,и без "пошли поеб..мся", ТО ты изобрази, что ты его ужо сто лет ждала...
Короче - после такой обстоятельной беседы, мы с этой девушкой поехали по делам. Тащиться нужно было через весь город в метро - время пробок, так что тачки отпадают. Рядом стоит солидный мужичок, счастливый от чего то - наверно спёр где то милион. И молвит мне ентот моднявый фрукт: - Я хочу Вас поцеловать! У Вас губы красивые!
В душе я упала сто раз, но помня о не давней лекции подружке, отвечаю: - А почему бы и нет! Что прямо здесь? - сама вся в надежде, что он смутится.
Он обнял меня своими огромными руками и поцеловал! В засос!
Вот так вот учить как жить! Даешь теорию - от практики не отвертеться...
Номер газеты "Помоги себе сам": апрель 2008
Автор: Зиновьева А.
Об этом удивительном рецепте и связанной с ним истории рассказала мне фельдшер «скорой помощи».
У шофера, работающего с ней в одной машине, начался туберкулез глаз. Назначенное лечение не помогло, и зрение стало ухудшаться. Опытному водителю предстояло расстаться с работой. Но вот кто-то посоветовал ему сделать лекарство из дождевых червей. Терять было нечего – попробовал и через две недели почувствовал улучшение: зрение начало восстанавливаться и постепенно пришло в норму.
Рецепт этот годится также для лечения таких глазных болезней, как бельмо и катаракта.
Со временем я забыла о чудодейственном лекарстве. И вдруг случайно в книге В.Корпачева «Целебная фауна», выпущенной издательством «Наука» в 1989 году, в главе «Червяк помогает больному» прочла о том, что применение дождевых червей с лечебной целью известно очень давно. Автор, ссылаясь на В.Дерикера, писавшего об этом в позапрошлом веке, приводит такие его строчки: «Червей собирают в склянку, плотно закрытую, и ставят на солнце, где черви лопаются и дают жир, которому дают отстояться, и по капле впускают в глаз. В Московской губернии средство это приготавливается иначе: собранных дождевых червей посыпают поваренной солью, оставляют там, пока не замрут, потом полученный из них сок (рассол) впускают в пораженный глаз каплями. Так лечат наружное бельмо у домашних животных… На Кавказе дождевые черви, умерщвленные каменной солью, прикладываются к глубоким порубленным ранам с повреждением сухожилий».
Есть и такая рекомендация: «От ногтееда обертывается палец дождевым червяком, взятым под водосточной трубой; пока червяк жив, чувствуется боль, но затем гной исчезает, и палец выздоравливает».
Парацельс, Квинт Серен Самоник, представители китайской медицины, по словам В.Корпачева, также рекомендовали пользоваться дождевыми червями при болях в ушах, атеросклерозе и падучей болезни, для окраски волос и лечения зубов, увеличения половой силы.
А теперь познакомлю вас с тем рецептом, который дала мне фельдшер «скорой помощи». Стакан дождевых червей промыть, поместить в кастрюльку (миску), пересыпать сахаром и томить в духовке при невысокой температуре. Когда жидкость отойдет, остудить и несколько раз профильтровать, пока не станет прозрачной. Закапывать по 1 капле 2 – 3 раза в день в течение двух недель. Если улучшение будет незначительным, через неделю лечение повторить, заменив сахар солью.
Есть еще один рецепт, рекомендуемый народной медициной для лечения туберкулеза и рака: стакан дождевых червей промыть и залить 0,5 литра спирта или водки. Настоять неделю, профильтровать. Принимать по одной столовой ложке три раза в день за полчаса до еды.
Ни фига не смешарики на воздушном шарике, а настоящие пиз..рики!
Говорят самоцветы обладают магической силой, в основном удачу притягивают. Так вот Серёга мне прислал этих камней, всего ничего - на червончик! Я к Надьке на днюху поехала - нацепила бусята, хотя побрякушки терпеть не могу - сегодня шея болит, словно я гирю привязывала вчерась. Исключительно из-за этого магические камни сегодня отдыхали от меня. Попёрлась на продажу. Забрали в милицию. Блин блинущий, я даж торгануть не успела, а там ё моё, штраф два штукаря. Ну я раскисла напрочь. Хорошо что сегодня праздник и видать у орлов из доблестной милиции сегодня было праздничное настроение. И хотя я ужо четвёртый год не пью вообще - мне выписали штрафу стольничек за распитие пива в неположеном месте! Могло бы быть значительно хуже, но видно камни из дому оказывали свои магические действия!
На выставке вообще капец! Пригнали нахимовцев роту и из интерната инвалидов по мозгам, чтоб мы, участники, убедились в посещаемости сиеГО мероприятия! Участники объявили бунт, дескать верните деньги! Факи маки в квадрате, а деньжата ужо надёжно прилипли к чьим то пальчикам!!! Я то ладно - потеряла всего пять штукарей, а ребята, которые за аренду стошку заплатили - вот это вломилово)) Сто тысяч - повеситься можно! Организаторы реламу по телеку должны были запустить за две недели до выставки, но этого не случилось. Плаката на Юбилейном тоже не было, как-будто там тишина. От куда ж народу взяться. Нас обманули!
Успокаиваю себя: - Ида! Считай, что ты заплатила налоги! И спи спокойно!
Да вспомнила - я ж сова! Так вот однажды, позажигавши тёмной ночкой, в очереди к налоговому я заснула и кто то прицетил на коленки мне записочку "Заплатила налоги и сплю спокойно!!!"
Вот такие дела ребята! Хоть что! Не приставай и я валяюсь!
Признаются в любви и в тёплых чувствах все по разному! Моя маманя, когда её сие переполняло, говорила: - Давай я тебе картошки пожарю!
Мой друг делал масляные глазки и начинал счастливо горланить: - Лай, лай, ла, ла, лай! Май лав!
Моя подруга сладенько так: - Кися! Ну кися!
Папаня говорил: - И чего эт я в тебя такой влюблённный?
Отчим просто сказачно улыбался!
А я говорю: - Я тебя люблю! Сильно, сильно!
У меня полная жопа!!!))) Я не про ту, что нижняя часть спины как бы - я влипла по уши! Слава небу, что уши остались! Я не про те, которые бывают пятого размера. Я про самые обыкновенные уши, которыми слухают, но только образно.
Короче! Выставка гавно! Нас обманули! Реклама идёт и по телику и по радио и в газетах, НО народу ноль! У меня в жисть такого не было, чтоб на рекламируемой выставке я продала три флакона! Караул!
Но что ж поделать - это лотерея! Сегодня мне не повезло. Утру сопли, нацеплю пять кило самоцветов магических, что притягивают удачу и вперёд с песТней! А что делать? Кому сейчас легко? И что то мне подсказывает, что "игра" ещё не окончена! Порву пенку!
Только Питер и Соффид!
